On n'a pas de riz mais on a des partis

Hier deux députés ont décidé de créer l'Union Social-Démocrate de Madagascar (USDM).
C'est le 184è parti politique en activité de l'île rouge. C'est-à-dire très exactement 1 parti pour 100 000 habitants...
Ici quand on n'est pas content, quand on a envie de s'engager pour la vie de la cité, on ne va pas s'encarter dans un parti, militer dans une association ou travailler dans une ONG.
Non, on crée sa propre formation politique avec sa belle-soeur, son voisin ou son grand-père. On choisit un sigle de 4, 5, 6 lettres voire beaucoup plus, avec obligatoirement les mots Madagascar, Démocratie ou Développement, voire les trois à la fois. Et on installe le "siège" du parti dans le garage de son neveu ou dans la cuisine d'un collègue.
De temps en temps on fait une AG avec les (5 ou 6) membres cotisants. Parfois on tente d'organiser une conférence de presse "Chez Dany", le restau d'un copain, après avoir payé quelques journalistes pour faire un article sur les idées révolutionnaires du PDDERSM (le Parti Démocratique pour le Développement Economique et le Renouveau Social de Madagascar).
Le PDDERSM? ben oui c'est le 185è parti du pays...

L'Ile rouge vue par les Merina

Les Merina ce sont les habitants des hauts plateaux, donc d'Antananarivo, de type plutôt indonésien, par opposition aux populations des côtes, de type plus africain (peau noire, cheveux crépus).

Avec leurs cousins Betsileo (région de Fianarantsoa, à 8 heures de route au sud de Tana), les Merina ont colonisé l'île les premiers et méprisent joyeusement les côtiers, qui le leur rendent bien.

Exemple avec une amie s'occupe de réinsérer des femmes des rues, notamment des côtières, dans un quartier très défavorisé de la capitale. Un jour elle accompagne quelques unes de ces femmes dans une société de textile pour des entretiens d'embauche. L'emploi consistait à trier des boutons par ordre de taille toute la journée. Lorsque la patronne a vu arriver les postulantes, elle s'est tournée vers mon amie : "ha non désolée, ici on n'embauche pas les frisées"...

Et pendant ce temps les Merina ne manquent pas une occasion d'expliquer à quel point les ethnies malgaches vivent en parfaite harmonie. Ici on appelle ça le "fihavanana", soit littéralement "le fait de considérer chaque personne comme son parent proche".

En réalité c'est une vaste escroquerie, une parfaite hycrocrisie, un mensonge permanent.

Les "cheveux raides" trouvent que les "frisés" sont bêtes et paresseux.

Les "cheveux frisés" trouvent que les "raides" sont hautains et menteurs.

Mais chut... faut pas le dire...

Cherche ministre des cyclones et des baobabs. A pourvoir rapidement

Hier le Général Alcazar a présenté ses nouveaux Joyeux Turlurons à la presse : pas beaucoup de nouvelles têtes, pas de surprises... le nouveau gouvernement de ce second mandat est presque le même que le précédent.
Mais le président a fait un beau cadeau aux journalistes : il a distribué les CV de tous ses ministres...
Extraits:
"DATE DE NAISSANCE : vers 1947"
"DIPLOMES : certificat d'études"
"ACTIVITES : stage au siège de la Solima"
"EXPERIENCES SOCIO-PROFESSIONNELLES : président du Lions Club"
"LOISIRS : la marche dans la campagne et l'écoute de la musique"
"INFORMATIQUE : word et excel"
Sans oublier ceux qui indiquent leur religion (curieusement c'est toujours la même que celle du président), ceux qui fournissent un CV en anglais (comme le ministre de l'Education Nationale!), ceux qui laissent des fautes d'orthographe ("expériences professionnels").
Ces CV ça donne pas forcément envie de les embaucher , mais au moins ça les rend humain...
Quant au gouvernement proprement dit, il a une drôle d'allure :
- pas de ministre de l'Intérieur : pas besoin car le nouveau Premier ministre est un gendarme...
- pas de ministre des Affaires Sociales ou de la Famille : c'est vrai ça, pourquoi s'emmerder avec les femmes, les handicapés, les orphelins à adopter ou les retraités??
- deux ministres de l'Education Nationale (avec exactement le même titre) : un pour les voyelles, l'autre pour les consonnes
- un ministre de l'Economie + un ministre des Finances : un pour les pièces et un pour les billets
- un ministre des Travaux Publics et de la Météorologie : faut dire, c'est important de surveiller la météo quand on construit des ponts...
- un ministre des Transports et du Tourisme : ça c'est pour surveiller si les touristes allemands ne resquillent pas dans les taxis-brousse...

Le zébu ? bingo !

Une scène surréaliste cet après-midi dans le jardin : Pops et Doda jouent au "loto des animaux familiers" avec Andry (le jardinier de la maison).
Andry ne parle pas un mot de français, mais il annonce à tue-tête "la mésange! pour qui la mésange?", "le cochon d'Inde!"
Quant à Pops et Doda, elles n'ont jamais vu un mouton ou un âne. Mais elles ont l'air très familières avec ces "animaux familiers"...

Cactus, cactus et cactus au menu

A l'hôpital d'Ambovombe, Rasoa est venue avec ses deux plus jeunes enfants : ils ont 3 et 5 ans et ils pèsent tous les deux 8 kg (comme Doda qui a 18 mois). Ils sont arrivés inconscients il y a quelques semaines. Aujourd'hui ils sont sauvés mais ils ont de grands yeux hagards, le ventre ballonné et des jambes et bras squelettiques.
Pas étonnant qu'ils soient dans cet état : ça fait 6 mois que leur maman ne peut leur donner à manger que des cactus, qui poussent un peu partout dans cette région semi-aride du grand sud.
Un peu plus loin, dans une autre chambre de l'hôpital, tout aussi sombre et sale, Mpiandra est assise sur un lit en fer avec son bébé. C'est le dernier de ses 11 enfants. Même regard, même corps décharné, et même histoire que les précédents. Du cactus, du cactus et du cactus.
Ici il n'a pas plu depuis mars 2005. Donc pas de récolte. Donc rien à manger, et rien à boire.
Des enfants en danger, comme ceux de Rasoa et Mpiandra, il y en a 6100 très précisément dans cette région, selon les Nations Unies. Ils sont pris en charge depuis plusieurs mois dans des centres de santé par les NU et des ONG, qui auront distribué d'ici fin mars 4600 tonnes de riz, de mais et de farine de soja à 200 000 personnes.
Bref c'est la mobilisation générale et la famine a pu être évitée. Mais il n'y a pas de quoi se réjouir. Car ça dure depuis des décennies. Chaque année c'est le même engrenage infernal : pas de pluie, pas de récolte, et une période de soudure interminable jusqu'à l'arrivée des sacs de riz estampillés PAM, CARE ou CRS.
Mais il y a quand même des petites ONG qui privilégient le développement, les solutions durables, le long terme, plutôt que de jouer aux pompiers chaque année à la même époque. Il y a aussi des promesses politiques : on parle d'un pipe-line pour apporter de l'eau. On parle de développer la culture du sorgho, plus adaptée au climat de la région que le riz ou le maïs. On parle de taxer les grands propriétaires terriens qui s'enrichissent dans leur coin. On parle de planning familial pour éviter que chaque homme ait 6 femmes et 50 enfants à nourrir.
Mais tout ça prend du temps et coûte cher. En attendant Mpiandra a dû vendre - ou plutôt brader - toutes ses terres pour acheter à manger. Ça lui a permis de tenir trois semaines. Son mari lui est parti à 15 heures de route de là, à Ilakaka, pour travailler dans les mines de saphir.

United Colors

11h30 ce matin Pops (3 ans et demi, petite section de maternelle) de retour de l’école :
« Dans ma classe les enfants sont des malgaches parce qu’ils ont les cheveux noirs. Moi j’ai les cheveux jaunes, alors je suis une prinçaise. Et puis il y a aussi le petit indien. C’est la maîtresse qui l’a dit. »
Traduction : à l’école Age Tendre, Pops, la princesse aux cheveux jaunes, est la seule Française au milieu d’une vingtaine de petits Gasy. Quant à Nagawika il n’est pas venu à Tana pour chasser le grand bison, c’est un Indo-Pakistanais (ici on dit un "karana"), sans doute fils de redoutables commerçants aux méthodes de sioux.
Et au fait papa il a les cheveux noirs non ? C'est un Malgache alors ? C'est la maîtresse qui l'a dit.

Père Noël Action Plan

Lu ce matin p.15 de la Gazette de la Grande Ile :
"Quelques enfants qui sont venus profiter des derniers instants avec le Père Noël, hier après-midi, ont été déçus par les prestations de ce personnage. Portant l'uniforme rouge et la barbe en coton pendant un mois, les personnes qui se cachent derrière ce déguisement ont fini par se lasser et ont commencé à montrer une piteuse image du héros de Noël. L'un d'eux a passé l'après-midi à draguer les jeunes filles passant devant son stand. Un autre, qui avait abusé de l'alcool, s'est écroulé dans un fauteuil avec la barbe souillée par son vomissement, avant qu'une personne le transporte à l'arrière d'une fourgonnette."
Décidément tout fout le camp à Madagascar...
Heureusement l'Unicef va sûrement créer une commission pour évaluer les dégâts sur le moral des enfants qui ont assisté à cette scène traumatisante. Pendant ce temps la Banque Mondiale va embaucher un consultant qui rendra dans quelques mois un volumineux rapport sur l'alcoolisme des Pères Noël. Enfin l'Union Européenne va sans aucun doute dégager une ligne de financement exceptionnel pour planter des panneaux "Mini-jupes interdites" aux normes UE sur toute l'avenue de l'Indépendance.
En attendant Pops et Doda se demandent toujours pourquoi le Père Noël met un manteau, des bottes et un bonnet par cette chaleur...

Mercato : Thierry Henry à Mada ?

"Madagascar c'est comme les clubs de foot du FC Barcelone ou de Chelsea" - a déclaré le Général Alcazar lors de la cérémonie des voeux au Palais présidentiel devant 2500 invités sur leur trente-et-un. "Il y a beaucoup de joueurs étrangers, venus du monde entier, mais peu importe quelle est la nationalité de ceux qui marquent les buts. L'important c'est de marquer".
Autrement dit peu importe qu'à Madagascar les joueurs vedettes ce soient les entreprises étrangères et les bailleurs de fonds. L'important c'est de concrétiser les grands défis du pays, à commencer par la réduction de la pauvreté.
Mouais... ça veut dire aussi : "vazaha, vazaha donne-moi de l'argent... développe mon pays. Et puis grouille-toi un peu!"
Sinon à retenir de cette ennuyeuse cérémonie : L'ambassadeur d'Afrique du Sud, doyen du corps diplomatique, qui prononce l'intégralité de son discours en malgache, et avec un bon accent parait-il. Il a dû passer ses vacances à bachoter, mais ça lui a valu une ovation du public.
L'ambassadeur sud-af' il joue à quel poste déjà ?

De Bonané daholo eeeeeee !!!

J'avais oublié l'essentiel... mais on n'est que le 3 après tout. Bonne année donc ! Pour nous c'était foie gras, pintade farcie et girolles (pardon "ziroles"...) chez des amis... jusqu'à 5h du mat' - vaisselle comprise.
Je ne sais pas où le Général Alcazar a passé les fêtes, mais en tous cas l'année commence bien pour lui : dans quelques jours il sera réinvesti pour un nouveau mandat de 5 ans, après une élection "calme et calme dans l'ensemble", suivant la formule préférée d'un quotidien gasy...
Pour égayer cette campagne électorale il y a eu heureusement la tentative de "putsh" d'un général mutin, mi-novembre : il a voulu prendre le contrôle d'une base militaire, mais l'opération s'est révélée à peine plus dangereuse qu'une partie de paint-ball en forêt corrézienne.
2007 démarre donc au mieux pour le Général Alcazar et ses joyeux Turlurons, qui baignent 24h sur 24 dans un optimisme béat... Attention l'ïle rouge va décoller ! et dans quelques mois on fait notre entrée au G8...

ouverture de la saison calendrio-cyclonique

En décembre et janvier y a deux dangers principaux quand on vit sur l'île rouge :
1- recevoir sur la tête une antenne 3,8m d'Olive en se baladant sur une plage
Oui il fait voler les antennes à cette époque. Chacun ses loisirs... Pendant ce temps y a des Gasy (= Malgaches, je le dis une bonne fois pour toutes) qui font du lancer de tôles ondulées ou des triple loots piqués en pirogue.
En fait la saison cyclonique bat son plein : Bondo nous est passé dessus le jour de Noël et Clovis nous menace cette semaine. Bilan : deux morts et un millier de personnes sans abris. Sans compter les innombrables dégâts collatéraux comme l'annulation des vacances de Séraphin Lampion (et de sa petite famille) qui n'en finit pas d'essayer de vendre des assurances, des crevettes ou des saphirs... on en reparlera une autre fois...
2- se faire agresser pour un calendrier
La saison des calendriers bat également son plein. Pas une boutique, une agence de voyage, une banque qui n'ait fait imprimer des calendriers pour offrir à ses meilleurs clients. Evidemment le must c'est que le calendrier fasse au minimum un format A3 avec des photos du plus mauvais goût. Mais curieusement les Gasy s'étriperaient pour en avoir. Car c'est le comble du chic d'accrocher un calendrier aef plomberie ou sgs sécurité dans sa maison. J'en ai "offert" quelques uns - ou plutôt je m'en suis débarrassé je l'avoue - à Fara la nounou des filles (ici on dit "nénène"), j'ai cru qu'elle allait s'évanouir d'émotion...